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Vertrauen und Erwartung

Vertrauen ist wie eine Pflanze. Es muss wachsen. Man kann es nicht erzwingen und manchmal kann man es mit einem einzigen Messerstich töten. Menschen die dir am nächsten stehen, halten manchmal so ein Messer in der Hand. Sie sind sich nicht bewusst was sie tun, und auch du merkst nicht immer, was das mit dir macht.

Ich hatte ein brennen im Magen. Ein stechen im Herz. Es waren innere Spannungen und der Wunsch das alles wieder so sein möge wie damals, bevor all das kam was nun zwischen uns stand. Als du das Messer noch nicht erhoben hattest und mein Vertrauen noch nicht am Boden war.

Ich versetzte mich hinein in diesen Schmerz und ich hatte plötzlich von diesem Schmerz ein Bild vor Augen: Dort hing ich aufgespannt in der Luft. Um den Körper herum befand sich Spannung und man sah die Blitze, wie sie um den Körper herum liefen und diesen brennenden Schmerz verursachten. Das was mich dort bildlich so aufspannte, waren die widersprüchlichen Anforderungen, die mich innerlich zum zerreissen quälten. Der Wunsch wieder zu dem alten Vertrauen zurück zu kehren. Deinen Erwartungen gerecht zu werden und dem tiefen Verständnis, das es Dinge gab, die ich dir so nie würde sagen können. Denn dazu brauchte ich etwas, das ich nicht mehr aufbringen konnte. Mein Wunsch war es, dich an meinem Leben teilhaben zu lassen, der gleichzeitig deine Erwartung widerspiegelte. Es war mir unmöglich geworden. Denn dazu brauchte ich Vertrauen. 

Das Vertrauen, dass das was du dieser Person sagst, von ihr mit Respekt entgegen genommen wird. Mit Bedacht und vielleicht Verständnis, das dies deine Sichtweise ist.

Das Vertrauen, das sie respektvoll damit umgeht, und nicht eines Tages deine Worte zu einem Messer wendet, um es dir im Zorn ins Herz zu rammen.

Das Vertrauen, das du dies mit dieser Person teilen kannst, ohne das sie sich zum Souverän über dein Schicksal machen möchte.

Wir lieben einander und manchmal fällt es schwer, dem anderen seinen Willen zu lassen, ohne einzugreifen. Manchmal glaubt man, so muss es gehen und nicht anders. Und dann mag man sich ertappen dabei, wie man versucht dem anderen zu zeigen, das es doch so viel besser geht. All das ist Teil einer ganzen Komposition, die freiwillig gegeben und freiwillig empfangen werden möchte. Nicht immer ist das, was man dem anderen zu sagen hat, auch wirklich eine Hilfe. Denn manchmal ist es nur eine Botschaft, die du eigentlich dir selbst geben möchtest. Wut, Druck und Verzweiflung, manchmal auch verborgene Selbstzweifel, sind die Helfer die das Vertrauen zerstören.

Was also tust du, wenn du feststellst, das du deinem Wunsch nicht nachkommen kannst. Das dein Herz sich vor Angst krümmt, wenn du nur darüber nachdenkst, mehr mit dem geliebten Menschen der dir eigentlich so nah ist zu teilen? Ich musste erkennen, das man Vertrauen nicht erzwingen kann. Ich war nicht böse, ich war nicht wütend, ich war traurig. Traurig darüber, das es so gekommen war. Wie ein Zug auf Kollisionskurs waren wir darauf zugefahren.

Und vielleicht fehlt nur ein kleiner Schritt zum Verständnis, warum die Person, von der du dir so sehr wünschst, das sie Teil deiner Welt sein möge, sich dir gegenüber einfach nicht öffnen kann. Denn sie fühlt sich nicht verstanden. Sie vertraut nicht darauf, das du mit dem was sie dir zu sagen hat, vertrauensvoll umgehst.

Vertrauen ist die andere Seite der Erwartung. Wenn ich jemandem vertraue, das ein Mensch in bestimmter Weise mit meiner Sicht der Welt umgeht, dann habe ich die Erwartung das er es so tut.

Erwartungen stehen in der Gefahr, enttäuscht zu werden. Wo also führt das hin?

Gibt es also Situationen, in denen ich gänzlich auf Vertrauen und damit die Erwartung verzichten kann? In der ich nur erzähle und gleichzeitig immun bin gegen solche Angriffe?

Wenn ich das nun weiter führe zu der Aufzählung von oben, dann komme ich auf eine Entkopplung von dem, das mir die Person, die mir einst so nahe stand, dort einfach nichts zu suchen hat.

Kein Vertrauen, aber auch keine Erwartung. Schlicht Informationen zu teilen ohne Erwartung, das die Person die es hört, vertrauensvoll damit umgeht. Damit endet für mich dann auch die Informationsweitergabe dort, wo sie enden sollte. Nämlich an den Grenzen des Verständnisses der involvierten Personen. Eine Distanzierung auf ein gesundes Maß.

Ich kann niemandem vorschreiben, wie er zu agieren hat, damit er mein Vertrauen verdient. Aber vielleicht kann man dem, den man liebt sagen, das er dein Vertrauen verletzt hat. Nicht als Anklage und nicht als Vorwurf! Als Hinweis, weil Liebe das ist, was euch trotz allem zusammen hält. Und vielleicht wird es seine Sicht auf deine Geschichten verändern. Vielleicht öffnet es Raum für Veränderung die vorher nicht möglich war…

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Das schwere Gewicht von Erwartungen

Rapport und Körpersprache

Erwartungen sind anspruchsvoll. Erwartungen sind dazu da, um enttäuscht zu werden. So sagt man. Aber trotzdem lassen wir uns gerne von ihnen verführen. Wir verlieben uns, und erwarten, das der liebe Mensch sich so verhalten möge, wie wir das vielleicht selbst tun würden. In der Familie sind Erwartungen manchmal die Quelle, die alles zum versiegen bringt. Wenn die Erwartungen nicht erfüllt werden, ist die Enttäuschung groß. Vielleicht wird sie begleitet von Wut, vielleicht auch von Unverständnis. Meistens ist die Erwartung begleitet von Ignoranz. Ignoranz gegenüber der Welt des anderen. Ignoranz indem man seine eigenen Regeln zu allgemein gültigen Regeln erklärt.

Was kann ich tun, wenn ich solchen Erwartungen begegne? Manchmal, besonders innerhalb der Familie, möchte man vielleicht gerne die Erwartungen des anderen erfüllen. Verhindern, das er enttäuscht wird. Das funktioniert nicht immer.

Auf mich wirken Erwartungen wie Backsteine. Sie sind so schwer, das man sie kaum halten kann. Begegne ich diesen, neige ich dazu loszulassen, als krampfhaft zu versuchen, die Erwartungen eines anderen zu erfüllen. Zu viele Erwartungen an dich selbst von dir oder von anderen wirken wie ein schwarzes Loch, das deine Energie einsaugt. Wie ein Korsett in das du dich ständig einzwängst. Du machst andere über Richter zu dem was du tust. Über die Sinnhaftigkeit oder Sinnlosigkeit kannst nur du selbst entscheiden und niemand sonst. Niemand lebt in den Schuhen des anderen und wir alle haben unsere Herausforderungen.

Ich kann erwarten, das mein Bruder, Schwester, Mutter etc. sich in bestimmten Rahmenbedingungen verhalten. Aber was ist, wenn die einfach mal nicht so können wie du dir das vorstellst. Jeder hat seine Gründe und nicht immer bedeutet die Enttäuschung der Erwartungen, das sie dich nicht lieben. Oder das du sie nicht liebst. Wie also gehst du vor, wenn der andere anders reagiert als du es erwartest?

Vielleicht kannst du seine Position nachvollziehen. Vielleicht kannst du es nachempfinden. Vielleicht aber gehst du nur von dir selbst aus und machst ihm oder ihr Vorwürfe. Auch sie wirken schwer. Vorwürfe sind enttäuschte Erwartungen und sie fallen auf dich selbst zurück. Denn das schwere liegt auf dir. Der andere, dem du etwas vorwirfst, für den gilt das ebenso. Selbst wenn die Vorwürfe gerechtfertigt sind, und auch die Erwartungen. Beides fällt auf dich selbst zurück. Denn der negative Touch bleibt und er bleibt erhalten, manchmal selbst dann, wenn der andere diese Vorwürfe anerkennt. Denn es bleibt in dir. Es gibt nichts was der andere allein bewirken kann, um dir deine Schwere zu nehmen. Das kann nur jeder selbst.

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